/gz/ Entrada en Gray Zant

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Hola, Perras y Maricones, soy Gray y en esta noche de Domingo, hablare de cierta paginita que algunos amamos, y otros odiamos asi es 4chan

Ahora ¿Qué es 4chan?

4chan es una página llena de Hentai raro, Hard Porno, Porno Gay, y las cosas más extrañas que puedes encontrar en Internet (pero generalmente es lo mismo que te encuentras en Internet). Es la prueba irrefutable de que Estados Unidos no debió detenerse al bombardear Hiroshima y Nagazaki, sino que debieron eliminar la puta isla de la faz de la tierra.

Si la visitas, tu computadora explotará y lo que queda se quemará. Sólo es seguro visitarla si eres un/a gordo/a que vive en el sótano de un departamento y no tiene amigos y/o familiares, si alguien llegase a descubrir que visitaste esta página, esto es lo que podría pasar:

• Si tus padres te descubren, te echarán a la calle, te borraran de su testamento y tendrás que prostituirte para poder ganar dinero.
• Si uno de tus amigos te descubre viendo la página, le contara a todo mundo (incluso al padre de tu iglesia mas cercana) no tendrás más vida social, y no te dejaran meter a la iglesia.
• Si estas casado, te pedirán el divorcio y tus hijos se emanciparán.
• Si tienes perro, te dejara por otro dueño.
• Si tienes gato, de repente empezara a soltar patadas voladoras, a ponerse encima del teclado, y a poner cara de asombro para que le heches fotos y las cuelgues en 4chan.

De cualquier modo, nada que no se pueda aguantar con mucho porno de 4chan. 

Caracteristicas de 4chan

Imagina un gran cuarto lleno de ratas, y cada una de ellas orinando y defecando entre ellas hasta ahogarse, básicamente eso es 4chan

— Anónimo en un Documental acerca de 4chan.

Primero que nada, si hablas ingles ya la armaste, si se te ocurre hablar en español seguramente te dirán algo como "ENGLISH MOTHERFUCKER, DO YOU SPEAK IT?" o algo por el estilo.
4chan básicamente es un foro donde puedes hablar o comentar sobre lo que quieras, claro, dependiendo de la sección en donde te encuentres (ejem. NO hables de Futanari en /h/). Al momento de postear algo, tienes que adjuntar una imagen llamativa para que todos lean tu comentario, entonces leerás cosas como "TITS OR GTFO" "SAGESAGESAGE" "STFU" o "BE AN HERO".
Para divertirte a lo grande en 4chan, necesitas convertir tus visitas en un habito diario, esto para entender los chistes internos de los que se ríen todos los Anónimo, y el día en el que salgas a la calle y que empieces a reírte de cualquier cosa (y digo CUALQUIER), es la señal de que lo has logrado, eres un /b/tardado mas de 4chan.

Logo de 4chan aparentemente inofensivo

 

Semana Santa

Citas biblicas

Jesús... Yo soy tu padre.

— Dios plagiando.

Nietzsche ha muerto.

— Monesvol en el funeral de Nietzsche.

Mi hijo es la hostia

— Dios sobre Jesús.

Por suerte, Dios aún no sabe que la solución a todo problema es apagar y volver a encender.

— Bill Gates sobre Dios.

Para ser Dios, era un pésimo padre. Le echaba la culpa al suyo, pero todos sabemos que eso no soluciona nada.

— Jesús sobre Dios en un documental para la CNN.

¡Cómo me gustaría que Dios estuviese vivo para que pudiera ver esto!

— Friedrich Nietzsche y su teoría ateísta de Dios.

Dios tambien conocido como Jesucristo Kevin Gómez El santísimo Señor Caucásico Varón, es un Jovencito Caucasico con gorrito y de negro que se dedica a joderte la vida todo el tiempo, hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y los hombres se maten los unos a los otros; todo eso es porque la Humanidad ha cometido pecados horribles, como la música compuesta después de 1952, que las mujeres usen pantalón, que los espirógrafos pasaran de moda y no hagan fellatios sin chistar y no haber exterminado ya a todos los miembros de las demás religiones en la hoguera por brujería.

Beneficios de la conversión

20% de descuento en alquiler
de películas religiosas

• 
  50% de descuento en la entrada a la iglesia y 2x1 en ostias, vino del normalito y carnes no rojas en cualquier supermercado, presentando tu tarjeta de socio.
• Todos los viernes son una festividad religiosa.
• La promesa de una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el Cielo.
• O una fábrica de cerveza y un volcán de strippers.
• O una fábrica de volcanes y una cerveza para las strippers.
• O unas strippers para las cervezas y una fábrica de volcanes que expulsan cervezas y strippers.
• Como los espaguetis que adoran, los pastafaris tienen una moral laxa.
• Si te hacen santo, obtienes pase VIP para el Cielo.
• Si mueres virgen 2x1 en carrefures celestiales, y una stripper virgen asegurada.
• Puesto reservado de amigo (de Dios).
• Rezar a Dios es más seguro que una conexión ssh o llamar por VozIP.
• Concede un Aura de Bendición automática, que otorga un "+5 en carisma" y una pizca de resistencia mágica adicional. La poderosidad de esta virtud es inversamente proporcional a tu grado de duda habitual.
• Aumenta tu karma, tu ki,tu chakra, tu reiatsu, y tu cosmos al máximo

Ahora hablare algo muy relacionado con dios que es la semana santa

La Semana Santa (En inglés, la Holy Shit! Week) es una semana del año en la que los seres humanos y el resto de los mortales tienen una excusa para conseguir una semana de vacaciones y en la que la religión catódica celebra el montaje, conducción e ida al desguace de Kevin, el autobús cristiano, rey de las carreteras, que resucitó al tercer día y perdonó todas nuestras multas de tráfico e infracciones al volante.

El origen de la Semana Santa se remonta a los tiempos en los que Matusalén era un adolesente. Originalmente la Semana Santa no era santa, y mucho menos una semana, sino un mes entero en el que se celebraba el mero hecho de que fuese primavera, con una serie de fiestas denominadas"dias de rascarse las nalgas", que consistían básicamente en eso, hacer el vago.

Mientras tanto, en la cueva secreta de Christian-Man... (Pausa dramática) Nuestro héroe estaba confuso ya que debía encontrar una fecha para conmemorar la fecha de la resurreción de Jesucristo Superstar, ya que en la Biblia no decía nada salvo que Jesús murió derramando muchos líquidos y vomitando bilis y que resucitó para tener una sesión de ultraviolencia con sus drugos, los apóstoles. Tras mucho pensar decidió subirse al papamóvil, encander los cohetes y llegar hasta el hogar del papa para contarle a éste su plan maestro. El papa aceptó crear una semana calificada de santa que se guiase por un algoritmo informático y echar monedas a cara o cruz, con la condición de que se aplastase una fiesta pagana y se lavase el cerebro a la gente para que creyese que la fiesta siempre había sido católica (Igual que hizo El Grinch con la Navidad para robarla con más facilidad).

Tu DIOS

Dedicado a Kevin Gomez y a mi Perra secuestrada Perdida