MMORPG

MMORPG es un término para referirse a la realidad virtual en donde gordos, frikis, fanboys, otakus, Chinos y otros perdedores pasan 22 horas al día matando monstruos para tener algo de gloria en sus vidas.

Origen 

Seguramente, el creador de estas gilifrikadas debió de ser alguien que adoraba los RPGs y enchufarse al interné. No hace falta ser muy listo para darse cuenta.

RPG + MMO = MMORPG 

Para entender lo que es un MMORPG, hay que saber qué rayos es un RPG, evidentemente.

Un RPG es un juego donde el tipejo que manejas se supone que eres tú y bla, bla, bla. Entonces tienes que subir de nivel matando a todo el mundo. Por esto, se puede decir que el objetivo de todo rolero es dominar el mundo.

Cada tipejo que pulula por el mundo tiene su Fuerza, Defensa, Ataque y más pendejadas de esas. Para subir de nivel hace falta experiencia, llamada abreviadamente "EXP" (o si el traductor es tonto del bote suele llamarse UD, ESP, XP, CHIPS, etc).

También tienes tu Equipo, con Espadas, Hachas, Trajes frikis y toda la pesca. Para ser medianamente bueno, tu ropa debe ser buena, chic, y profesional.

Tus adversarios son los que te hacen subir de nivel (si les matas, porque si no lo único que hacen es darte por el cu...). En estos juegos hay bichos de lo más variopintos. Podemos encontrar desde dragones gigantes hasta monstruos de espagueti voladores.

En resumen, un MMORPG es todo eso, pero Online y con un montón de peña friki.

Características 

La gran baza de estos juegos es:

• Existen múltiples programas para subir tu tipejo al nivel 500.
• Puedes correr o andar (vamos, hacer el gilipollas).
• Puedes insultar a un friki y después apalearle (claro está, si estás al nivel 500. Si no, no tiene gracia)
• Puedes comprar giliflautadas muy chulas y ponértelas, para cuando encuentres una chavala igual de friki que tú, puedas conquistarla.
• Mundos muy grandes. Tan grandes que te dejas ahí la vida intentando recorrerlos.
• Típicas misiones estúpidas. "Salva a mi perro", "Cómprame un helao", son algunas de ellas.
• Múltiples razas, todas mangadas a Tolkien, porque con eso de que está muerto, todos abusan de sus ideas.
• Chat igualito al Mésenller, pero sin imágenes, ni emoticonos ni recepción gratuita de virus.
• Posibilidad de adquisición de parches para jugar gratis, trucos y más mierdas vía 2P2.
• Para recuperar tu energía (HP) debes sentarte como imbécil cinco minutos reales. Ojalá no estés pagando por minutos.
• Puedes crearte un personaje que sea mujer y hacerte pasar por una, así los demás perdedores jugadores te regalarán objetos y te ayudarán, sobre todo si tu personaje deja poco a la imaginación. Cuidado, puede causar que los demás intenten obtener tu Mésenller y/o que te hagas raro.

Historia 

Algo que siempre te ponen, pero que sólo cuatro frikis leen. Suele ser alguna introducción para lavarte el cerebr... err, meterte en la piel de tu tipejo.

Lista de Personajes a escoger 

Pese a toda expectativa, todos estos juegos son iguales, tienen EXACTAMENTE los personajes de abajo, incluso en aquellos donde no hay clases te los encontrarás:

• Don Quijote de la Mancha: estos son tu mayor presa ya que se lanzan contra lo que les pongan en frente, regularmente son nuevos en estos juegos y no tienen la mas puta idea de a que se enfrentan, en pocas palabras, como le ganaron a los "cuties" creen que todos son igualitos y se lanzan contra el monstruo con un solo ojo y lleno de garras y dientes para morir de la forma mas patéticas posible.

Para combatir contra él: no se necesita nada.

• El Obeso e Inamovible: regularmente se refieren a este sujeto como "tanque" para evitar bajarle aún mas la autoestima al jugador que lo controla. Se trata de un sujeto que tiene una tonelada de vida (por eso es obeso) y, por si fuera poco, se pone armaduras, almuadones, cascos, escudos, etc. Cuando creas que le bajaron lo suficiente, hará algo comozamparse unas 21 pizzas, una cubeta de pollo de kentuky Y acompañarlo todo con 3 big colas un hechizo curativo que lo dejara todavía más igual de gordo otra vez.

Para combatir contra él: pégale hasta con la cubeta, asegúrate de coserle la boca para que no se ponga a comer se cure y sigue spameando las teclas de ataque hasta que caiga, si sigues esta técnica lo acabaras en 4 horas.

• El Cerdo Capitalista: es aquél que abusa de su tarjeta de crédito o de "mami y papi" para comprarse cosas con dinero de verdad y, para colmo de males, te lo restriega en la cara. Es el típico pijo/fresa/prep/cheto/insertaelmodismoparaalguiénadineradoymolestoaquí. Regularmente son gringos y cagan las bolas. En los juegos donde se pueden poner tiendas suelen ser aquellos que no hacen nada sino meter todo al mercado y ponerlo a precios inalcanzables a menos que te crees un personaje "Cerdo Capitalista" y consigas el dinero que te piden.

Para combatir contra él: abusa de tu habilidad como jugador y métele una hostia para que se le quite lo mamón.

• El Cobarde no-me-toques: este tío es un verdadero dolor de cabeza, regularmente se la pasa corriendo o caminando con una jodida bonita barrera que hace daño mientras dispara magia, flechas, balas o lo que sea, es experto en combatir de lejos y, sobre todo, en correr como una nena mientras lo hace.

Para combatir contra él: regularmente, estos sujetos también suelen ser los mas delgados y flacuchos del juego, así que si le das UN golpe lo matarás.

• El Hooligan Pariente de Rambo: todo lo contrario al anterior, si este tipo se acerca a su objetivo no durara mas de 3 segundos porque pega unas hostias capaces de tumbar hasta a los jefes finales de (máximo) 3 golpes. Generalmente son hombres que se la pasaban viendo La abejita Hutch durante sus primeros años de vida y creció para agarrarse a golpes con cuanto bravucón encontrase en la escuela y por eso se proyecta a sí mismo dentro de estos juegos.

Para combatir contra él: grítale a otro jugador OWNED y cuando venga por ti dispárale, el tío no tiene ningún ataque a distancia.

• El Entrenador de Perros: este tío se caracteriza por no hacer absolutamente nada mas que apuntar a otros 21 monitos que solamente dicen "buff" como los perros que son. A este sujeto no se le acerca nadie por que los perros se comerán vivo a cualquiera que se le ocurra acercarse a diez centímetros de él, por si fuera poco alguna de las veces usará de perros a los personajes anteriores haciéndolo prácticamente intocable.

Para combatir contra él: escóndete como Snake y, acaba con él ignorando a los perros, si no puedes, entonces asesina a todos los perros (no es nada fácil) y luego ve por él. CUIDADO, a veces se pondrá su armadura acolchada para entrenar perros y usará sus cadenas para pegarte, si sobrevives a los perros es probable que el entrenador te mate.

• Alicia la del País de las Maravillas: la criatura mas bella, indefensa y tierna que puedas encontrar, esta controlada por una mujer en el 99.9% de los casos. Se la pasa saludando a todo el mundo y sacando plática en lugar de matar monstruos. Suele ser una mezcla mal hecha entre los anteriores que nomás no duraría en combate mas de 10 segundos. ADVERTENCIA: No intentes conquistarla, por que ya tiene un novio que puede ser: 1.- Un Don Quijote de la Mancha cualquiera al que, si le ganas, "Alicia" se enojará contigo y no te volverá hablar NUNCA 2.- El sujeto rankeado como tercero MÍNIMO que te meterá una hostia cuando se entere que te la tratas de ligar

Para combatir contra ella: No tiene caso, hasta los quijotes te duran mas.