MMORPG

MMORPG es un término para referirse a la realidad virtual en donde gordos, frikis, fanboys, otakus, Chinos y otros perdedores pasan 22 horas al día matando monstruos para tener algo de gloria en sus vidas.

Origen 

Seguramente, el creador de estas gilifrikadas debió de ser alguien que adoraba los RPGs y enchufarse al interné. No hace falta ser muy listo para darse cuenta.

RPG + MMO = MMORPG 

Para entender lo que es un MMORPG, hay que saber qué rayos es un RPG, evidentemente.

Un RPG es un juego donde el tipejo que manejas se supone que eres tú y bla, bla, bla. Entonces tienes que subir de nivel matando a todo el mundo. Por esto, se puede decir que el objetivo de todo rolero es dominar el mundo.

Cada tipejo que pulula por el mundo tiene su Fuerza, Defensa, Ataque y más pendejadas de esas. Para subir de nivel hace falta experiencia, llamada abreviadamente "EXP" (o si el traductor es tonto del bote suele llamarse UD, ESP, XP, CHIPS, etc).

También tienes tu Equipo, con Espadas, Hachas, Trajes frikis y toda la pesca. Para ser medianamente bueno, tu ropa debe ser buena, chic, y profesional.

Tus adversarios son los que te hacen subir de nivel (si les matas, porque si no lo único que hacen es darte por el cu...). En estos juegos hay bichos de lo más variopintos. Podemos encontrar desde dragones gigantes hasta monstruos de espagueti voladores.

En resumen, un MMORPG es todo eso, pero Online y con un montón de peña friki.

Características 

La gran baza de estos juegos es:

• Existen múltiples programas para subir tu tipejo al nivel 500.
• Puedes correr o andar (vamos, hacer el gilipollas).
• Puedes insultar a un friki y después apalearle (claro está, si estás al nivel 500. Si no, no tiene gracia)
• Puedes comprar giliflautadas muy chulas y ponértelas, para cuando encuentres una chavala igual de friki que tú, puedas conquistarla.
• Mundos muy grandes. Tan grandes que te dejas ahí la vida intentando recorrerlos.
• Típicas misiones estúpidas. "Salva a mi perro", "Cómprame un helao", son algunas de ellas.
• Múltiples razas, todas mangadas a Tolkien, porque con eso de que está muerto, todos abusan de sus ideas.
• Chat igualito al Mésenller, pero sin imágenes, ni emoticonos ni recepción gratuita de virus.
• Posibilidad de adquisición de parches para jugar gratis, trucos y más mierdas vía 2P2.
• Para recuperar tu energía (HP) debes sentarte como imbécil cinco minutos reales. Ojalá no estés pagando por minutos.
• Puedes crearte un personaje que sea mujer y hacerte pasar por una, así los demás perdedores jugadores te regalarán objetos y te ayudarán, sobre todo si tu personaje deja poco a la imaginación. Cuidado, puede causar que los demás intenten obtener tu Mésenller y/o que te hagas raro.

Historia 

Algo que siempre te ponen, pero que sólo cuatro frikis leen. Suele ser alguna introducción para lavarte el cerebr... err, meterte en la piel de tu tipejo.

Lista de Personajes a escoger 

Pese a toda expectativa, todos estos juegos son iguales, tienen EXACTAMENTE los personajes de abajo, incluso en aquellos donde no hay clases te los encontrarás:

• Don Quijote de la Mancha: estos son tu mayor presa ya que se lanzan contra lo que les pongan en frente, regularmente son nuevos en estos juegos y no tienen la mas puta idea de a que se enfrentan, en pocas palabras, como le ganaron a los "cuties" creen que todos son igualitos y se lanzan contra el monstruo con un solo ojo y lleno de garras y dientes para morir de la forma mas patéticas posible.

Para combatir contra él: no se necesita nada.

• El Obeso e Inamovible: regularmente se refieren a este sujeto como "tanque" para evitar bajarle aún mas la autoestima al jugador que lo controla. Se trata de un sujeto que tiene una tonelada de vida (por eso es obeso) y, por si fuera poco, se pone armaduras, almuadones, cascos, escudos, etc. Cuando creas que le bajaron lo suficiente, hará algo comozamparse unas 21 pizzas, una cubeta de pollo de kentuky Y acompañarlo todo con 3 big colas un hechizo curativo que lo dejara todavía más igual de gordo otra vez.

Para combatir contra él: pégale hasta con la cubeta, asegúrate de coserle la boca para que no se ponga a comer se cure y sigue spameando las teclas de ataque hasta que caiga, si sigues esta técnica lo acabaras en 4 horas.

• El Cerdo Capitalista: es aquél que abusa de su tarjeta de crédito o de "mami y papi" para comprarse cosas con dinero de verdad y, para colmo de males, te lo restriega en la cara. Es el típico pijo/fresa/prep/cheto/insertaelmodismoparaalguiénadineradoymolestoaquí. Regularmente son gringos y cagan las bolas. En los juegos donde se pueden poner tiendas suelen ser aquellos que no hacen nada sino meter todo al mercado y ponerlo a precios inalcanzables a menos que te crees un personaje "Cerdo Capitalista" y consigas el dinero que te piden.

Para combatir contra él: abusa de tu habilidad como jugador y métele una hostia para que se le quite lo mamón.

• El Cobarde no-me-toques: este tío es un verdadero dolor de cabeza, regularmente se la pasa corriendo o caminando con una jodida bonita barrera que hace daño mientras dispara magia, flechas, balas o lo que sea, es experto en combatir de lejos y, sobre todo, en correr como una nena mientras lo hace.

Para combatir contra él: regularmente, estos sujetos también suelen ser los mas delgados y flacuchos del juego, así que si le das UN golpe lo matarás.

• El Hooligan Pariente de Rambo: todo lo contrario al anterior, si este tipo se acerca a su objetivo no durara mas de 3 segundos porque pega unas hostias capaces de tumbar hasta a los jefes finales de (máximo) 3 golpes. Generalmente son hombres que se la pasaban viendo La abejita Hutch durante sus primeros años de vida y creció para agarrarse a golpes con cuanto bravucón encontrase en la escuela y por eso se proyecta a sí mismo dentro de estos juegos.

Para combatir contra él: grítale a otro jugador OWNED y cuando venga por ti dispárale, el tío no tiene ningún ataque a distancia.

• El Entrenador de Perros: este tío se caracteriza por no hacer absolutamente nada mas que apuntar a otros 21 monitos que solamente dicen "buff" como los perros que son. A este sujeto no se le acerca nadie por que los perros se comerán vivo a cualquiera que se le ocurra acercarse a diez centímetros de él, por si fuera poco alguna de las veces usará de perros a los personajes anteriores haciéndolo prácticamente intocable.

Para combatir contra él: escóndete como Snake y, acaba con él ignorando a los perros, si no puedes, entonces asesina a todos los perros (no es nada fácil) y luego ve por él. CUIDADO, a veces se pondrá su armadura acolchada para entrenar perros y usará sus cadenas para pegarte, si sobrevives a los perros es probable que el entrenador te mate.

• Alicia la del País de las Maravillas: la criatura mas bella, indefensa y tierna que puedas encontrar, esta controlada por una mujer en el 99.9% de los casos. Se la pasa saludando a todo el mundo y sacando plática en lugar de matar monstruos. Suele ser una mezcla mal hecha entre los anteriores que nomás no duraría en combate mas de 10 segundos. ADVERTENCIA: No intentes conquistarla, por que ya tiene un novio que puede ser: 1.- Un Don Quijote de la Mancha cualquiera al que, si le ganas, "Alicia" se enojará contigo y no te volverá hablar NUNCA 2.- El sujeto rankeado como tercero MÍNIMO que te meterá una hostia cuando se entere que te la tratas de ligar

Para combatir contra ella: No tiene caso, hasta los quijotes te duran mas.

TEST

Instructivo para una cucaracha

=Instrucciones para una cucaracha=

Antes de comenzar a leer este instructivo, se tiene que haber leído '"instrucciones para un insecto'', de lo contrario, me temo que resultaría imposible para usted comprender la importancia de ascender a un nivel aun mayor de podredumbre en su vida, hágase (y háganos) el favor de conseguir inmediatamente este instructivo, agrandará sus pobres conocimientos y también nuestros bolsillos, en una interminable necesidad monetaria en nuestro sistema capitalista.
Si a pesar de no haber leído la anterior guía, decide continuar con esta lectura, usted tiene madera de cucaracha, siendo necio y algo estúpido.
Para ser una cucaracha, se DEBE apreciar con profundidad la basura que conlleva la vida, se tiene que estar acostumbrado a revolcarse en su mierda y en la mierda de todos los que lo rodean, tal y como si fuera su propio hogar (Porque, de hecho, es muy probable que así sea). Si usted es de esos insectos/parásitos/zánganos/remedo de existencia, que se sumerge en el conformismo, con una vida de mediocridad, con una vida de tercer lugar (en una competencia de 2) entonces volvemos a felicitarlo, sigue en su noble camino para ser una cucaracha.
Para ser una cucaracha por excelencia, tenga en cuenta lo siguiente: ¿Quién necesita los sentimientos?, ¿Quién necesita de un abrazo?, ¿Quién necesita el arte, la música, el conocimiento, la felicidad?, ¡¿QUIÉN?!  Obviamente usted no, apreciado lector, las cucarachas no necesitan de ningún logro o satisfacción en sus existencias, si usted es frío y no goza de absolutamente nada, tenga casi asegurado su titulo de cucaracha.
Recuerde, las cucarachas son básicamente indestructibles, sin importar cuan horrenda sea su realidad, su entorno, y su propio ser, la muerte nunca es una opción.
Robe, mienta, engañe, traicione, defeque en aquellos que tengan el desfortunio de conocerle, aquellos que sean tan ciegos como para no ver el asqueroso ser que realmente es, cuélguese de aquellos que se crucen en su camino, ahorcándolos y molestándolos, tratando de que su existencia sea tan horrenda como la suya, arránqueles el brazo a aquellos que le tiendan la mano e insulte a los que se atrevan a pensar que vale la pena, olvídese de su ''familia'' y claro, olvídese de la posibilidad de un ''amigo''. Guíese únicamente por el instinto de saber que usted no importa pero de todas formas esta en su naturaleza arruinarle el día a otros.
Después de una vida de asco podrá darse cuenta que más que una cucaracha, usted es un simple e inmundo ser humano.

---------------------------------

Dibujo (c) Ambar

Ahora soy Satanista Anti Teista

Yo antes, solía hacer bromas muy seguido de que era un satánico, sin tener ni puta idea de como vivían, como actuaban etc, en fin...

Cierto amigo, me hizo reflexionar ciertas cosas, y después de una extensa investigación, llegue a la conclusión, que algunos satanistas, (Exceptuando los tradicionales y los adolecentes) tienen una cultura muy buena, al leer de sus mandamientos y reglas, me di cuenta que siguiendo el satanismo anti teísta, podría llegar a ser una mejor persona, que haga bien a la humanidad, son reglas para vivir en paz, aunque no lleguen a entenderlo

1.- No des tu opinión o consejo a menos que te sea pedido.
La opinión es como el culo, todos tienen una...es como dicen, la opinión abunda en la boca de los tontos

2. No cuentes tus problemas a otros a menos que estés seguro que quieran oírlos.

Yo, intento mantener esto, no me gusta contar mis problemas, a menos que realmente quieran ser oídos, por que de lo contrario me siento como un estorbo.

3.- Cuando estés en el habitad de otra persona, muestra respeto o no vallas aya.

Esto es simple, y creo que la madre de las normas sociales, mostrar respeto en casa ajena, ustedes no les a pasado que se an encontrado con hijos de puta que llegan a tu casa a tomar tus cosas sin permiso, etc...

5. No hagas avances sexuales a menos que te sea dada una señal de apareamiento.

Aparte de lo inapropiado, quedaras en el peor de los ridiculos.

6. No tomes lo que no te pertenece a menos que sea una carga para la otra persona.

No robaras.

7. Si niegas el poder de la magia después de haber acudido a ella con éxito, perderás todo lo conseguido.

Si tuviste éxito, para eso tendríamos que creer en la magia y encontrar una con éxito y …

8. No te preocupes por algo a lo cual no necesites sujetarte tu mismo.

Si no me pica no me rasco.

9. No hieras niños pequeños.

Valla este seria bueno que lo tuviesen los sacerdotes católicos.

10. No mates animales a menos que seas atacado, o para alimento.

Totalmente de acuerdo si no es en tu defensa o para comer es asesinato.

11. Cuando estés en territorio abierto, no molestes a nadie. Si alguien te molesta, pídele que pare. Si no lo hace, destrúyelo.

Ahora, quiero hacer una pregunta, por que ustedes piensan que todo el satanismo es malo, y que son cultos, y, adoraciones al diablo?, enserio, si se ponen a reflexionar, es por mucho, una religión socialmente buena, hasta donde yo se el satanismo antiteista, no ahí echo nada malvado o cruel, solo son reglas para vivir en paz (exceptuando la 7) solo que ahí religiosos católicos y musulmanes, que les quieren convencer de todo lo contrario...

 

El Pueblo de Irán

Algo que sera muy raro en este blog, seran cosas serias, enserio, este es un blog de humor, para el humor, no para amarguras, pero este, es un tema que simplemente, no podia dejar pasar.

Neda Soltan cuyo cuerpo ensangrentado se ha convertido en el símbolo de la resistencia iraní.

En los últimos días, entre los muchos mensajes de correo electrónico provenientes de Irán, encontré uno de una mujer especialmente conmovedor: "... es el más auténtico, el más hermoso movimiento con raíces en el pueblo, por el pueblo y para el pueblo."

Los iraníes han hablado, con las desafiantes manifestaciones de cientos de miles y en otras partes con concentraciones, incluyendo uno el fin de semana pasado cerca de París con 90, 000 personas en protesta contra el muy difundido fraude electoral y contra el puño de un régimen desatando el terror.

La elección del 12 de Junio

Esta semana, los ayatolas controladores de la elección admitieron que el número de votos asignados en 50 ciudades en junio 12 excedieron al número de votantes que reunían los requisitos, aunque insistieron que solo afectó a 3 millones de votos. Agregando al creciente escepticismo está el análisis del respetable Chatham House y el Instituto de Estudios Iraníes en la Universidad St Andrew's, que cuestionaba los resultados oficiales, comparando los votos del 2009 con los del 2005.

El estudio además mostró que una tercera parte de los resultados oficiales de todas las provincias, precisa, habría requerido que Ahmadinejad ganara no solo todos los votos "conservadores", sino todos los de antiguos centristas, todos los nuevos votantes y el otro 44% de los antiguos votantes "reformistas", a pesar de una década de conflicto entre los dos grupos.

Entre los muchos indicios del relleno de urnas son los informes de que antes de la elección una cantidad de funcionarios del Ministerio del Interior (donde se contaron los votos) fueron despedidos porque se cuestionó su lealtad a Ahmadinejad. En general, los beneficiados declararon la victoria por 11 millones de votos al parecer inventados.

Votos vs. Balas

El curso del enfrentamiento de votos y balas en todo Irán subraya un asunto más grande e importante del siglo XXI: como ordena el Corán— "mandar correctamente y prohibir la injusticia"—es un acuerdo en 48 naciones con población en su mayoría musulmana.

La tendencia de las recientes votaciones es reveladora. Indonesia, la más grande democracia musulmana, celebró elecciones parlamentarias en abril del 2009. Descendió el apoyo a partidos fundamentalistas. La mayoría de los votantes parecían preocupados por la legitimidad del gobierno y el desarrollo económico. En general, el apoyo a los partidos fundamentalistas cayó del 39% al 29.5%. El más grande, el Partido Prosperidad y Justicia, gano solo el 8.4% de los votos.

El presidente Susilo Bambang Yudhoyono del Partido Democrático captó 20.5% del voto popular y también se espera que gane la reelección en la próxima elección presidencial. Fue muy bien recibida su estrategia de optar por la agenda de gobierno legítimo y lanzar una campaña anti-corrupción de amplio alcance.

Pakistán Y Malasia

Conclusiones similares pueden encontrarse en las elecciones de Pakistán y Malasia en el 2008. En ambas, la mayoría del electorado votó por partidos que prometían un gobierno legítimo. A los partidos que tenían programas puramente religiosos no les fue bien. En Pakistán, los votos fueron en su inmensa mayoría para los partidos seculares.

En Malasia (que tiene un 65% de mayoría musulmana), los votantes hicieron eco del rechazo al partido en el poder en 4 de los estados importantes a pesar de su intento de apelar al sentimentalismo religioso. Por primera vez desde su independencia en 1957, al gobierno le fue mal; se vio como corrupto e ineficiente.

Las elecciones en todos los 3 países, así como la más reciente en Líbano, tuvo implicaciones importantes para otros gobiernos; lo mejor que pueden hacer es fomentar gobiernos legítimos que sean capaces de cumplir lo prometido en educación, crecimiento económico y estabilidad.

Conclusión

Irán es un país vitalmente importante en el mundo por muchas razones económicas, geográficas y de seguridad. Su cultura tiene miles de años de antigüedad; tiene una gran población juvenil, con casi dos terceras partes del total.

Lo que ocurre en Irán en días recientes es nacional y el valeroso pueblo de Irán merece aplausos por tratar de establecer un gobierno para todos. Es posible que no ocurra esta vez, pero el momento del cambio, de la más grande libertad, está creciendo y no puede detenerse fácilmente.

El mundo se paralizó al ver a Neda Soltan tendida en un charco de sangre, supuestamente porque salía de un auto atrapado en el tráfico en la mira de un francotirador. La comunidad internacional debe considerar con cuidado su papel en el futuro de Irán. Los gobiernos occidentales deberían buscar la manera de asistir sin intentar cooptar este movimiento en sus propias agendas. Perjudicamos más que ayudar si usamos el movimiento de los iraníes para lograr nuestros fines. La democracia se hará realidad en Irán, pero lo será no por las agendas internacionales, sino porque el pueblo iraní lo quiere y está preparado para sacrificarse por ella.

Para acreditarlo, el gobierno de Harper tomó una firme resistencia contra el terror de Khamenei-Ahmadinejad. Tomar parte inequívocamente con el pueblo de Irán, se debe hacer más, incluyendo:

• Apoyar la demanda de la oposición iraní de un Irán libre de armas nucleares, con igualad de derechos para las mujeres y las comunidades étnicas-culturales minoritarias y las religiones, separación de la iglesia y el estado; el estado de derecho y jueces independientes; democracia representativa; y buenas relaciones con sus vecinos y el mundo. Aquí un buen paso a seguir sería encauzar a los 27 países de la Unión europea a sacar de la lista de las organizaciones terroristas al opositor PMOI.
• Apoyar el trabajo de canadienses iraníes y a otros en sus esfuerzos para alcanzar gobiernos legítimos y el estado de derecho. Por ejemplo, Canadá debería tener un rol más activo en la función de Impedir las Ejecuciones de Niños, encabezada por la canadiense de origen iraní, Nazanin Afshin-Jam.
• Proponer sanciones adicionales a las Naciones Unidas en contra del gobierno de Irán hasta que se pueda observar una elección con suficiente control independiente a fin de obtener un proceso claro.

En su correo citado arriba, la joven iraní también habló de "un espíritu de fraternidad, determinación, resistencia, valentía, solidaridad y generosidad que las palabras no pueden describir". Es el espíritu que la comunidad internacional debería compartir porque la sangre derramada por los iraníes son sacrificios por los derechos básicos de todos nosotros

Entrevista a Clauss Thanriu

Hola pequeños saltamontes, soy Grays con una nueva entrada, hoy aremos una entrevista a un artista llamado; Thanriu , Esta persona la verdad me a sorprendido con su imaginacion, y habilidad para dibujar fursonas...por eso eh decidido hacerle esta pequeña entrevista;

¿Cual es tu nombre?

mi nombre real es Donovan Alexander Briceño Gonzalez, y mi nombre artistico es Clauss Thanriu Van Rouse

¿Cuantos años tienes?

17 años de momento, pero cumplo 18 este 27 de Octubre

¿Que personas te inspiran? 

a decir verdad son varias, ya que cada artista al que veo tiene algo nuevo que entregar, desde nuevos tipos de contenidos como consejos practicos para ir mejorando, pero entre los que se destacan son personajes que se encuentran en Deviantart (una pagina web en la cual subo mis trabajos) y en Furaffinitylas personas que se destacan de esto son los siguientes:*Zolrac ( www.zolrac3005.deviantart.com ), Falvie ( http://www.furaffinity.net/user/falvie/ ), Huiro ( http://www.furaffinity.net/user/huiro ), Genzo ( http://genzoman.deviantart.com/ ) entre otros más, los cuales tambien se pueden tomar en cuenta como artistas favoritos

¿Como te consideras?

encuanto a mi manera de ser, me considero como un chico algo timido, atento a lo que lo rodea, y de mucha imaginacion, debido a que por muy pequeña que sea, de ella puedo sacar un sin fin de cosas, tanto cansiones como dibujos en general, pero en cuanto a lo que soy, solo soy un chico que esta tratando de cumplir no un sueño

si no una meta y una promesa hecha a una persona en especial

¿Si fueras pudieras conocer a alguien, a quien conocerias?

uff, esa pregunta si que esta un tanto compleja, ya que serian muchas las personas, las cuales todas ellas viven a lo largo del mundo, pero si de ellas tubiera que sacar a 3 aunque sea, estaria siendo a un amigo que vive en Corea del Sur, a mi amiga de EEUU y pricipalmente a mi novia, que con la cual en estos momentos no puedo estar junto a ella (reside en Mexico)

¿Como se llama tu fursona?
 

tal y como es mi nombre artistico (Clauss Thanriu Van Rouse), es un lobo blanco de cabello rubio, que a simple vista no tiene nada de especial, pero el tiene un objetivo a cumplir el cual se ha propuesto desde pequeño

¿Cual ha sido la situacion mas grotesca que te has enfrentado a lo largo de tu vida?

uff, creo que fue cuando recien descubri el significado del "Yiff", en ese entonces aun no sabia de su significado y que era lo que hacian, pero creo que hay otros, no estoy muy seguro del todo

¿Cuál es tu comida favorita?

normalmente esta el Pure de papas (papas molidas) con huevos, Arros con salsa de tomates, Sushi, comida japonesa, en lo general, me gusta la gran mayoria de los platos

¿Cuales consideras que son los 3 principales cánceres de la sociedad occidental?

la avaricia por el poder, las personas quienes se aprovechan de los recursos que les pueden sacar a los de clase baja entre otros y la discriminacion hacia otros generos (eso es lo que creo yo)

¿Cual es tu opinion de españa?

 la gente de españa por lo general no me cae mal, al menos a los que conosco de ese pais se han terminado convirtiendo en amigos muy cercanos por asi decirlo, pero por lo menos no soy de ese tipo de personas que se dedican a generalizar a un pais entero por lo que hizo cierto tipo en algun lugar

¿Y de mexico?

nada malo, a pesar de que hay ciertos personages que con los cuales no me lleve bien con ellos de un principio, devido a unos malentendidos que habian de por medio, los cuales ya se han solucionado, fuera de eso, es casi la misma situacion que con mis compañeros de España

¿Algo que quieras decir para terminar?

Hmm, aparte de mandar unos cuantos saludos a aquellos quienes se encuentren leyendo esto, me gustaria dejarles un mensaje, "si tienes un sueño, no lo sueltes ni lo dejes ir, persiguelo y veras hasta donde te impulsara este", una pequeña frase que me ha ayudado bastante en verdad y tambien que si gustan, pueden visitar mis galerias
*Fur affinity: http://www.furaffinity.net/user/thanriu/
*Deviantart: www.thanriu.deviantart.com

/gz/ Entrada en Gray Zant

---

_{▪Supported file types are: GIF, JPG, PNG}
▪Maximum file size allowed is 3072 KB.
▪Images greater than 250x250 pixels will be thumbnailed.
▪Read the rules and FAQ before posting.
▪このサイトについて - 翻訳

Hola, Perras y Maricones, soy Gray y en esta noche de Domingo, hablare de cierta paginita que algunos amamos, y otros odiamos asi es 4chan

Ahora ¿Qué es 4chan?

4chan es una página llena de Hentai raro, Hard Porno, Porno Gay, y las cosas más extrañas que puedes encontrar en Internet (pero generalmente es lo mismo que te encuentras en Internet). Es la prueba irrefutable de que Estados Unidos no debió detenerse al bombardear Hiroshima y Nagazaki, sino que debieron eliminar la puta isla de la faz de la tierra.

Si la visitas, tu computadora explotará y lo que queda se quemará. Sólo es seguro visitarla si eres un/a gordo/a que vive en el sótano de un departamento y no tiene amigos y/o familiares, si alguien llegase a descubrir que visitaste esta página, esto es lo que podría pasar:

• Si tus padres te descubren, te echarán a la calle, te borraran de su testamento y tendrás que prostituirte para poder ganar dinero.
• Si uno de tus amigos te descubre viendo la página, le contara a todo mundo (incluso al padre de tu iglesia mas cercana) no tendrás más vida social, y no te dejaran meter a la iglesia.
• Si estas casado, te pedirán el divorcio y tus hijos se emanciparán.
• Si tienes perro, te dejara por otro dueño.
• Si tienes gato, de repente empezara a soltar patadas voladoras, a ponerse encima del teclado, y a poner cara de asombro para que le heches fotos y las cuelgues en 4chan.

De cualquier modo, nada que no se pueda aguantar con mucho porno de 4chan. 

Caracteristicas de 4chan

Imagina un gran cuarto lleno de ratas, y cada una de ellas orinando y defecando entre ellas hasta ahogarse, básicamente eso es 4chan

— Anónimo en un Documental acerca de 4chan.

Primero que nada, si hablas ingles ya la armaste, si se te ocurre hablar en español seguramente te dirán algo como "ENGLISH MOTHERFUCKER, DO YOU SPEAK IT?" o algo por el estilo.
4chan básicamente es un foro donde puedes hablar o comentar sobre lo que quieras, claro, dependiendo de la sección en donde te encuentres (ejem. NO hables de Futanari en /h/). Al momento de postear algo, tienes que adjuntar una imagen llamativa para que todos lean tu comentario, entonces leerás cosas como "TITS OR GTFO" "SAGESAGESAGE" "STFU" o "BE AN HERO".
Para divertirte a lo grande en 4chan, necesitas convertir tus visitas en un habito diario, esto para entender los chistes internos de los que se ríen todos los Anónimo, y el día en el que salgas a la calle y que empieces a reírte de cualquier cosa (y digo CUALQUIER), es la señal de que lo has logrado, eres un /b/tardado mas de 4chan.

Logo de 4chan aparentemente inofensivo