Pikachu

Pikachu, la rata amarillenta de grandes orejas y mejillas sonrojadas, es nada menos que la flamante mascota de la multimillonaria empresa japonesa de monos chinos y objetos estrambóticos conocida como Pokemon. Es considero por muchos como el primo lejano de Mickey Mouse, pero en versión japonesa que al igual que ellos, es de color amarillo. Sin duda el pokemon favorito de todos los niños y el enemigo de todo los entrenadores tipo volador.

Pikachu no es solo una cara bonita detrás de una perversa entidad maligna, que planea absorber el alma de todo los niños que juegan sus videojuegos, también es una importante estrella de cine, con su propio programa de televisión, obligado a tener que compartir cámara con un molesto muchacho de cabello puntiagudo de nombre Ash Ketchup


                                                                                                                                        

Hábitat

Los pikachus son originarios de una gran cadena montañosa mexicana, conocida como la Sierra de Picachos, famosa por tener los roedores mas grandes del mundo, donde el Raticate promedio logra medir el metro y medio, mientras que los humanos de la zona no llegan a alcanzar los 50 centímetros.

Aunque este no es el único lugar donde podremos encontrar a nuestro amarillento amiguito, la gran habilidad de reproducción de este silencioso pero letal roedor, hace que sus ciento de millones de crías se encuentren dispersos por todas partes del mundo, desde la región de Kanto hasta el parque temático de Disney.

Alimentación

Desde el principio de los tiempos, eran conocidos por su obesidad, su alimentación trataba de pidgey frito y hamburguesas de tauros, comidas muy populares en la región de Kanto. Estos problemas de sobrepeso trajo duras criticas por parte de la Organización Mundial de Salud, la cual encontraban a este Pokemon un mal ejemplo para lo niños, ya que Pikachu se había descuidado tanto, que ni siquiera cabía en su pokebola, era tan gordo que ni el Nintendo DS que tiene dos pantallas, podía mostrarlo en cuerpo entero, estos inconvenientes representaban un gran problema para los ejecutivos de Nintendo y Game Freak, lo cuales se vieron obligados a poner a dieta a Pikachu, alimentándolo únicamente con pequeñas pastillas bulímicas para hacerlo bajar de peso.

Como se puede observar, la dieta fue un total exito, pikachu logro bajar varios kilos dejándolo con una esbelta figura, la nueva silueta de pikachu atrajo la atención de muchas personas, tanto así que se podía ver largas filas de otakus gordos pidiendo el secreto para adelgazar como su héroe Pikachu, viendo esto los empresarios de Nintendo no perdieron la ocasión para hacer negocio, y comenzaron así la linea de pastillas adelgazantes marca Pikachu

En otros idiomas

• Francés: "Sacre bleu, pikacheú" o "Le raté electriké"
• Italiano: Mamma mia, Pikachini
• Español de España: Joder, tío: ¡Es un pikachú! ¡A por él!
• Español de Latinoamerica: ¡Órale! ¿qué demonios? ¡Es un pikáchu! Debo atraparlo.
• Femenino: ¡¡AHHH, una rata!!

La puntita nomás

La puntita nomás™, también conocido como la cabecita nomás®, es un método anticonceptivo de origen hispanoamericano, que consiste en penetrar la vagina de una mujer con el 50% superior del glande a fin de producir placer sexual en el coito y al mismo tiempo evitar un embarazo indeseado. Por razones culturales este sistema es el más aceptado por la generalidad de la población de Latinoamérica, especialmente entre los más jóvenes, convirtiéndose en el tercer invento mundial más importante luego del redibujado de neumático y la crema de baba de caracol (en ese orden).

Así como cualquier método anticonceptivo, este logra tener mayor efectividad si se le practica con otro método como lo puede ser que la mujer este arriba (asi la gravedad impediría que un soldadito llegara a la meta).

Para la práctica correcta de la puntita nomás conviene tener un amplio catálogo de glandes intercambiables para satisfacer a diferentes mujeres.

La investigación historigráfica relativa al tema señala que este método viene utilizándose desde los tiempos del descubrimiento de América, cuando las pocas mujeres españolas le rogaban a los ardientes adelantados que moderasen sus espolonazos a fin de no tener que cargar con multitud de hijos del pecado, que habrían arruinado la conquista española posterior y así fue.

Sin embargo, dada la vaguedad de los registros de la época, los estudios más conservadores afirman que este sistema fue el resultado de una simbiosis entre el cositismo (que transformó la palabra punta en puntita) y la explosión hippie de fines de la década de 1960. En particular, destaca como dato histórico de gran valor una investigación desarrollada por los célebres científicos estadounidenses Master & Johnson en la Universidad de Chile en 1969, Año Internacional del Sexo. William Masters explicaba así el hallazgo:

Verán: el único país en América Latina en el cual todo es grande es Brasil. En el resto del continente todo es pequeño, lo cual favorece este método, porque meter la puntita en vez de la puntota completa disminuye dramáticamente las probabilidades del embarazo.

Masters & Johnson, los viejitos buenos para el catre.

La puntita nomás es utilizado en una amplia variedad de lugares y situaciones, desde los más clásicos (en el ring de cuatro perillas, conocido en algunos círculos simplemente como "cama") o en una escalera mal iluminada de una fiesta universitaria. Debido a que con mayor frecuencia se aplica en situaciones descritas al inicio de la sección anterior, lo más probable es que se solicite su uso a la pareja con la voz entrecortada sea por la pasión excesiva o por el estado de ebriedad habitual del macho, lo cual en todos los algunos casos se presta para confusiones, dando la técnica resultados inesperados. Por resultados inesperados debe entenderse el nacimiento de uno o más críos y la adquisición de igual número de coches de bebés, amén de otros gastos crecientes en el tiempo. Según los estudios más recientes, estos últimos casos afectan mayormente a personas como tu hermana y tu mejor amigo tu cuñado.

Independiente del uso casi universal de este método existe una gran controversia debido a que muchos países se atribuyen la autoría de esta eficiente práctica anticonceptiva. China, por ejemplo, asegura haberla creado y subsidia desde 1974 a las parejas que usan la puntita nomás. En los casos marginales en que efectivamente se produce el embarazo los padres tienen el honroso privilegio de poder enviar a sus críos a trabajar en las fábricas de computadores falsificados en vez de ser enviados al patio de los callados.

Los suecos también reclaman la paternidad de esta técnica, claro que con la belleza de sus mujeres los ganosos machos practican la penetración uno o dos milímetros más que el 50% reglamentario con lo cual se resta efectividad al método. Debido a lo anterior hay actualmente una contienda por patentes intelecutales entre el país escandinavo y el resto del mundo en su conjunto.

En la República de Balalaika, pese a que la anticoncepción está prohibida, también se atribuyen la creación del método denominándolo "producto de exportación", a falta de otros logros que mostrar al mundo.

Los viajes en el tiempo

El Viaje a través del tiempo es un desplazamiento hacia delante atrás o alrededor de las playas (sí, nudistas) del tiempo-espacio. Adicionalmente, algunos sugieren la posibilidad de viajar entre realidades o universos paralelos en vías
de desarrollo. Este maravilloso pedazo de caca artículo analiza la posibilidad de viajes en el tiempo, con sus respectivas consecuencias como las paradojas asociadas a dicho viaje (como la posibilidad de convertirse en nuestro propio abuelo, que, al fin, es la principal razón para intentarlo).

(Imagen 1; El bug del milenio de Windows era la forma idonea de regresar unos cien años)

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Los viajes en el tiempo en la fisica

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Según la metafísica, los viajes en el tiempo pueden o no ser posibles – excelente explicaciones para una ciencia exacta –.

Es de saber que todos nosotros nos movemos siempre hacia delante en el tiempo (ni un paso atrás, ¡Hasta la victoria, siempre!) hacia un lado y hacia otro a ritmo de Azul Azul “La bomba”. Pero, en algunas ocasiones, algunos entes como Flash y el Correcaminos que son muy rápidos y furiosos se adelantan y logran viajar al futuro, para disfrutar del mundo de los Supersónicos o el Apocalipsis antes que los demás. A esto se le llama teoría de la relatividad, y se explica así:

Cuando Einstein sacaba la lengua, decía que ver relojes derritiéndose es una señal de que estamos viajando por el tiempo (o estamos muy dopados, pero decantémonos por lo primero).

La imposibilidad de los viajes en el tiempo (o la inconveniencia de venir)

Se dice que no son posibles los viajes en el tiempo, porque no se han visto turistas del futuro. Pero también puede que no vengan al presente porque sería como viajar a la Ciudad de México: inseguridad, contaminación, secuestros express, Influenza Cochina, etc. y prefieran quedarse en casa.

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Viajes en el futuro
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Viajar al futuro no te ayudará a heredarte tus propios genes, pero sí a cosas sencillas como ganar la lotería o ver como hemos metido las cuatro patas y la hemos cagado en grande. Como sabemos, o como debimos haber explicado al principio del artículo (cosa que no hicimos por una paradoja lineal): el tiempo fluye siempre en la misma dirección y sólo tenemos que sentarnos a esperar a que el futuro llegue hasta nosotros, si queremos conocer lo que sucederá mañana, debemos tener un poco de paciencia y esperar a que sea mañana. Pero esto no ayuda ¿cómo hacer para llegar más rápido al futuro? Muy fácil, móntate en una nave que vaya a la velocidad de la luz o en un caballero de oro, y hoy mismo será la próxima semana. Ahora la putada ¿cómo regresar a comprar el boleto ganador? ¿Cómo caer en el día exacto? ¿De qué forma advertirme antes de adquirir todas las enfermedades venéreas que ahora tengo? Pues:

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Viajes en el pasado

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Aquí es donde la puerca tuerce el rabo, por así decirlo. Viajar al pasado es lo conveniente para hacer las cosas enfermas antes dichas, sin embargo es mucho más difícil de lograr que alcanzar a luz a carreras. El universo es muy cuidadoso y se defiende con todo su poder de que lleguemos y retorzamos su más íntima estructura, pero como bien dice Murphy: “es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos”.

(Imagen 2; Un ridículo reloj convencional para el viaje a diferentes fechas, sepa el sapientisimo como se utiliza)